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“Scherzi a parte riguardo alla gestione dei Condomìni qua è per davvero un Bronx perché la mentalità locale è molto arretrata: questa non è una cittadina ma un “paesone” dove si sono mischiate le parti peggiori (ed è vero purtroppo) delle periferie delle grandi Città intorno. In pratica, di senso civico condominiale c'è n'è davvero ben poco, pensate che le riscossioni sono costretto a farle porta a porta...” e tutto il resto è storia, come dicevano all'epoca del mio trisavolo.

Ogni volta che ripenso a questa ed altre cose riportate di generazione in generazione nei centocinquant'anni di diari condominiali tenuti dalla mia famiglia che si è tramandata nel tempo questa attività, non posso fare a meno di soffermarmi su come il mio antenato (il primo ad iniziare questa specie di diario nel 1990, poi aggiornato di padre in figlio) ha inteso una descrizione della realtà delle cose alla sua epoca. Certo che se vedesse come svolgiamo lo stesso mestiere al giorno d'oggi, penserebbe che il suo Bronx è meno pericoloso dell'asilo infantile.

Come si diceva a quel tempo? "Paese che vai, usanza che trovi", mi sembra.

Beh... oggi si potrebbe dire "Pianeta che vai, condominio che trovi". Di generazioni ne sono passate, ma non penso che avrebbe immaginato come il condominio cambiasse fino a questo punto. Ma, del resto, non poteva essere altrimenti!

Con l'integrazione galattica in atto da ormai più di settant'anni, grazie alla nascita delle prime colonie seguite al primo contatto con altre specie aliene, nessuno si aspettava che culture anche più avanate ed antiche della nostra accettassero di buon grado, perchè a loro dire era "segno di civiltà e d'integrazione tra le specie", proprio lo statuto tipo dei Condomini terrestri.

Fatto sta che, irrimediabilmente, quello che tra le righe il mio avo definiva "il morbo oscuro del malessere condominiale" sembrava essere sopravvissuto, trasmettendosi anche alle culture aliene con cui siamo venuti in contatto. A onor del vero questo non è che sia stato un gran bene. Se a quei tempi poteva accadere la classica zuffa tra condomini dove poteva scapparci il volo di oggetti unitamente a calci e pugni, oggi le riunioni di condominio, per un amministratore che le affronta senza le dovute precauzioni, possono anche significare una fine prematura del proprio lavoro... e della propria esistenza.

Una cosa di sicuro non è cambiata in tutto questo tempo: la difficoltà a trovare un degno assistente, un apprendista che sappia gestire e sostituire all'occorrenza l'amministratore stesso. Se un secolo e mezzo fa il problema era da ricercare nell'onestà dell'assistente o collaboratore, sì mi pare che lo chiamassero anche così, oggi le doti devono essere ben altre e speriamo che stavolta il giovanotto che mi sta accompagnando a questa nuova riunione condominiale sia all'altezza... ma soprattutto abbia buona memoria di tutti i consigli che gli ho dato durante il corso d'addestramento.

Ad essere sinceri la prima impressione non è stata negativa e non lo è tuttora. Educato lo è (e in quest'epoca non è poco), volenteroso, attento a quel che dico e molto ordinato pure, speriamo che in caso di necessità sappia amalgamare il tutto.

Ed eccoci arrivati: Sirius 6. Avamposto di nuovissima generazione con gruppi di alloggiamento promiscuo assembleati da meno di un anno. Qua di problemi particolari non ne dovrei trovare. Il fantomatico "morbo" non dovrebbe avere ancora attecchito... almeno spero!

Mentre la navetta ci porta al blocco residenziale è meglio che faccio un promemoria sulla lettera d'incarico ricevuta dalla 289^ Sezione del Tribunale Intergalattico. Allora vediamo un pò per punti. Nuove residenze, nuclei familiari provenienti dalla Terra, dalle colonie di Saturno, da Rigel, Andromeda, Betelgeuse, Sirio (ovviamente, è il loro sistema solare) e poi... che specie sarebbero queste? Non le avevo notate a prima lettura. Aspetta un pò, fammi vedere questi codici di richiamo nelle note a piè pagina. "Friday T.", "Urban L.", "Nightmare O.E.S."... cavolo... MUTANTI INFRARAZZA! Ecco spiegata la sostituzione dell'amministratore in così poco tempo, il mio predecessore si sarà fatto mettere "i piedi in testa" di sicuro. Beh, pazienza per lui; con me "hanno sbagliato palazzo" (è il caso di dirlo). Vuol dire che gli ultimi minuti che restano all'arrivo li utilizzerò per concentrare il mio mantra.

Un bel respiro e sono bello fresco e tosto. Quest'esercizio è migliore di ogni altro training autogeno.

Giunti a destinazione poco dopo mi alzo dal modulo ergonomico di trasporto (comodo davvero, non ho sentito il minimo sobbalzo) e accedo al gruppo di alloggiamento che mi hanno dato da gestire.

Visto da fuori, fatta eccezione per la maggior traslucidità delle pareti non ha niente di nuovo. Del resto, visto uno, li hai visti tutti.

L'androne è ben sistemato, le cassette di posta pneumatica sono intatte (buon segno, vuol dire che non dovrebbero esserci "terroristi"), gli oloschermi comuni funzionano tutti ed anche i nastri di trasporto scale e di piano.

Buongiorno Signor Amministratore Giudiziario - mi fa subito eco il portiere del complesso, un Rigelliano alto due metri e venti almeno per duecento chili di peso. Il suo sbavare accentuato sembra proprio dimostrare che è contento di vedermi.

Salute a voi - e gli faccio il classico segno della pace galattica con indice e mignolo ben alzati ed le restanti tre dita chiuse a pugno - la sala di riunione è pronta?

- Sì, Signor Amministratore Giudiziario, e tutti i condomini sono già al loro posto.

Cavolo, penso, addirittura tutti! Questa riunione con presenza al 100% sarà un record se nessuno avrà delegato e ci saranno tutti in prima persona. Guardo il mio giovane apprendista (ma sì, è meglio che dire assistente) che mi ricambia lo sguardo in maniera neutra e faccio il mio ingresso in sala, col rigelliano che mi fa da anfitrione.

Di brusio ne avevo scorto ben poco, ma dopo che il best... vabbeh, il portiere, aveva battuto poderosamente due volte in terra ambedue gli enormi piedi (ammaccando la superficie in similmarmo con mio disappunto) un silenzio assoluto cala nell'ampia sala.

Mentre procedo con passo fermo verso il modulo ergonomico posto a capotavola, dò uno sguardo con la coda dell'occhio a tutti i presenti e faccio la conta mentale. Ventuno presenti su ventitrè posti riservati ai condomini aventi diritto a partecipare, tutti ordinatamente disposti intorno al grosso tavolo circolare in simil legno di cicliegio. Dieci umani, tre Betelgeusiani, un Rigelliano, due di Andromeda, tre Siriani, un mutante Friday T. ed uno Urban L. Quindi non era un'assemblea totalitaria, tolto il posto di fianco al mio appositamente destinato al collaboratore dell'amministratore, i due assenti dovevano sedere giusto di fronte a noi, all'altro lato del tavolo. E i due assenti erano la coppia di mutanti della specie Nightmare O.E.S.! Porca galassia, due mutaforma nel cui D.N.A. erano stati inseriti i geni di una specie della fauna terrestre ormai estinta: quella dei camaleonti!

Salute a voi tutti - grazie alla mia lunga esperienza non mostro alcun segno di sorpresa e mentre mi accomodo ripeto il segno di pace galattica soffermandomi per qualche secondo con la mano alzata, creando un minimo di perplessità su buona parte dei presenti della specie umana. Evidentemente qualcuno di loro era un appassionato di storia antica e ben conosceva che quel gesto in epoche passate significava ben altra cosa, ed ancora oggi (a onor del vero) se non si ritraeva subito la mano poteva sottintendere il significato opposto a quello di pace universale. Bah... lo sfizio una volta tanto me lo potevo anche prendere.

Accendo lo schermo a raggiera del verbale di assemblea elettronico e dinanzi il posto a sedere di ognuno si illumina l'apposito visore da tavolo sul quale scorrerà per la durata della seduta tutta la relazione. Ovviamente, sia ringraziata la mia ventennale esperienza, prima di far scorrere il testo faccio in maniera tale da portare la luminosità di ogni schermo al massimo e mentre gli umani presenti si coprono istintivamente gli occhi ed i restanti restano quasi impassibili, il mio sguardo vigile, che mai si era scostato più di un tanto dinanzi a me, nota subito che i due visori posizionati all'altro lato del tavolo ad uso dei due posti vuoti cominciano a crepitare con scariche elettrostatiche. Una frazione di secondo, tanto mi occorre per battere i tacchi delle mie due calzature ed essere immediatamente avviluppato da un campo di forza, optional indispensabile in dotazione all'abbigliamento da riunione di ogni amministratore di condominio del XXII° secolo. Ed infatti prima ancora dell'inizio del secondo successivo, mentre chiudo gli occhi, intravedo lo scaturire di due getti di energia ionica, come sgorgati dal nulla di fronte a noi, che investono in pieno la mia postazione e quella del mio assistente.

Nemmeno un'ora dopo ero già sulla navetta che mi riportava allo spazioporto astrale. Stavolta ero stato fortunato. La coppia di Nightmare O.E.S. aveva giocato lo stesso scherzo al mio predecessore, reo del fatto che gli aveva fatto pignorare gli alloggi, che tra parentesi erano gli attici più lussuosi del complesso condominiale, perchè dal giorno che erano entrati non avevano mai pagato la rata che gli competeva. Ovviamente quei loro modi di fare "da terroristi" avevano intimidito tutti gli altri condomini che in occasione della scomparsa del primo amministratore si erano ben guardati dall'inoltrare denuncia. Ufficialmente la causa di precoce scomparsa del mio collega era stata imputata ad un malfunzionamento dei visori da tavolo personali la cui alimentazione era proprio ad energia ionica. Meno male che pur non avendone mai incontrati conoscevo la peculiarità di manipolare questo tipo di energia propria dei mutanti della specie Nightmare altrimenti non starei qui a raccontarlo... peccato per il mio giovane apprendista amministratore, che non è stato altrettanto rapido e cosciente del pericolo!