ITALIAN FANTASTIC BOOKS

                                                   Come non LITIGARE nei forum

Tutto nacque quando si decise, io e un altro scrittore, di parlare delle "d" eufoniche". Il tono era cordiale, convenevole e umoristico.


A un tratto entra in ballo la Redazione dicendo la sua dal punto 1) in poi e allora "Apriti cielo".


Ecco come una discussione che vuol nascere sotto i migliori auspici, degenera non appena un ANONIMO della Redazione si arroga il diritto di imporre leggi di scrittura, di darti dell'ignorante perch è pubblichi su lulu.com e facezie simili.


Ve lo espongo come monito ed esempio da non seguire mai.L'unica regola in questi casi è di diventare degli Yesman o chiudere prima la discussione.

Salvo



















READAZIONE

1) Adeguarsi e fare contenti gli editori da cui vorrebbero farsi pubblicare

2) Opporsi ideologicamente a spada tratta (e alla fine dover scegliere: o adattarsi a quello che fa l'editore, se si vuole farsi pubblicare, o rinunciare alla pubblicazione)

Dopodiché, se si parla tanto per parlare o per tenersi i dattiloscritti nei cassetti... allora ognuno faccia quello che vuole. Tanto non lo leggerà nessuno...

SALVO



Vedi Redazione o F****, il problema è speculativo, ORMAI, perchè so bene che le "forche caudine" degli Editori e delle lingue in evoluzione sono quelle. Minestra=finestra. O le togli o non ti pubblico. Non sarà un bel modo di ragionare, ma è così e

E se tra 50 anni tornassero, non avrei poi il diritto di farti mangiare(a te Redazione) e non metaforicamente, tutto quello che hai scritto adesso? (ne metto tre faccine, non si sa mai.)

REDAZIONE



Primo: chi scrive non è **** Lui lo fa collegandosi a nome suo, per cui per cortesia rivolgiti alle persone per ciò che sono, non per ciò che tu immagini siano.

Secondo: se fra 50 anni tornassero le "d" eufoniche che cosa ci sarebbe da farci rimangiare (come hai scritto tu in modo molto antipatico e supponente) rispetto a quello che abbiamo detto? Nulla cambierebbe: se gli editori dovessero ricominciare a usarle, l'autore furbo e intelligente le inserirebbe. Punto. E' questo il ragionamento. Prima di scrivere una risposta a qualcuno, sarebbe buona norma leggere con attenzione quello che questo qualcuno ha scritto. Tu tendi un po' troppo spesso a interpretare a modo tuo le parole degli altri.



se qualcuno vuole tenere per sé le sue opere, pubblicarle su Lulu.com dove anche gli analfabeti possono pubblicare i loro capolavori, oppure far leggere le proprie cose ad amici e parenti, allora è libero di fare quello che vuole, di usare la "d" eufoniche come meglio gli pare e pace all'anima sua.

SALVO



@No scusami,ma a questo tono MALEDUCATO non ci sto proprio. Ti avevo anche messo tre faccine proprio per dirti che scherzavo ma a quanto pare l'humor non è nelle tue corde. Allora visto che non sei *** ti prego di qualificarti invece di sputare sentenze dietro un logo Redazione.

Terzo, non vedo che supponenza in te! Ho espresso una mia opinione non un Vangelo, come credo che faccia tu adesso. Ho anche specificato che si faceva della speculazione ma forse bisognerebbe spiegarti il senso della parola speculazione visto che sei partito per la Tangente.

Quinto, se vorrai avere la cortesia di qualificarti con nome e cognome mi farai cosa gradita.



REDAZIONE



Per ciò che riguarda la "d" eufonica, confermo le parole della Redazione (sono tre persone che si alternano, che ho incaricato io di seguire il forum, okay? Fra queste anche qualcuno che conosci bene, quindi per cortesia tienilo a mente la prossima volta): in questa area tecnica non discutiamo di filosofia della scrittura, dei massimi sistemi della letteratura, delle ideologie della sintassi, okay? Qui il taglio è pratico, e quindi le risposte vengono date in questo senso. A chi non piace questo taglio, per quanto ce ne dolga, può andare a sfogarsi in altri siti più consoni, oppure aprire una discussione in un'altra area del sito, dove farebbe meno danni.

SALVO



finchè mi accetterete nel forum dirò la mia COL GARBO e con lo Humor che sai e conoscono tutti, e se sbaglio, come s

Non dirlo a me di tenere a mente chi c'è là dietro; avrebbe dovuto avere il garbo LUI di sapere chi c'è da questa parte, con nome cognome, indirizzo e numero di telefono, ANZICHè ENUMERARE I MIEI ERRORI con NUMERO UNO, DUE E TRE. In casa sua, per favore non qui e non con me e non con quel tono. Mi spiace davvero tanto dover usare questi toni ma chiunque legga il mio post vedrà quante premesse e note umoristiche ho allineato proprio per evitare equivoci. ma a quanto pare qualcuno scrive per partito preso, o perchè preso da partito!



Inviato: Mer 20 Apr 2011 14:07 Oggetto:

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INTERVENTO DI UN FORUMISTA

jpaulverlain ha scritto:

@ Mi dispiace ***, si era deciso in armonia e ironia di iniziare a discutere del problema delle "d" eufoniche e ricevo una risposta con dei quasi diktat:

NUMERO UNO

nUMERO DUE

NUMERO TRE

A dare dell'ignorante solo perchè si pubblica su lulu e a non capire certi toni ironici sopttolineati dalle faccine e rimarcati a parole...Certo che poi i tioni si esasperano. Era un discorso a due, io e te; l'anonimo risponditore AVREBBE POTUTO esporre le sue ragioni senza le premesse da diktat, ma con garbo dirmi: Guarda che la Crusca dice così, secondo noi è così secondo Xingraelli è così. top, finiva lì.

Vabbe' Buona pasqua, sono davvero amareggiato.

salvo



REDAZIONE



Nessuno ti ha dato dei diktat. Il numero uno era per dirti che redazione non è Franco Forte come invece tu hai dato per socntato, parlandone pubblicamente e senza neppure mettere l'ombra del dubbio. Chi ti legge dall'esterno cosa pensa? Che tu sappia chissà quali cose. Quindi il numero uno non era un diktat, era solo una constatazione, rivolta a te e soprattutto a chiunque legga questo thread.



Parlando di Lulu.com non abbiamo dato a te dell'ignorante (che tu abbia "pubblicato" su Lulu.com lo riveli tu adesso, non l'abbiamo fatto certo noi), abbiamo sono detto che chiunque è in grado di autopubblicarsi lì, e dunque le cose che escono in quel modo non hanno alcun rilievo sotto nessun punto di vista editoriale, perché non c'è una scelta da parte di un editore, non c'è un confronto critico e professionale e nient'altro. E' come scendere alla tipografia sotto asa e farsi stampare quello che si è scritto, che valore può mai avere? Si intendeva questo, in senso generale, non era rivolto a te.

Io sono Oiram
Sono Oiram, Condomino Rappresentante Ufficiale (CRU) di Rodion, capitale del IV settore Galattico. La mia Nave ha avuto una grave avaria e sono fermo in questo piccolo sperduto spazioporto mentre dovrei raggiungere Stellaris dove mi aspetta Serèl la mia fidanzata. Qui, dove sono adesso, tutti parlano della fine ingloriosa della Nave Iliade, catturata da un poliziotto spaziale mentre il suo equipaggio si è autodistrutto e del fatto che troppe navi pirata in questa parte dello spazio stanno rallentando i viaggi con Navi commerciali disarmate. Corre voce, però, che c’è in orbita una nuova grande Nave che potrebbe fare al caso mio. Potrei tentare di entrare mentalicamente in contatto col suo Computer di bordo per segnalare la mia presenza al Capitano. Lo posso fare solo con i computer di ultima generazione, soprattutto quelli superpotenti che posseggono propria personalità. Chissà, forse il Capitano mi consentirà di salire a bordo per permettermi di raggiungere almeno un pianeta provvisto di terminale Isotransfer. Io, Oiram, posso trasmettere il mio pensiero nello spazio fino ad un parsec di distanza e posso anche colloquiare con bi-cervelli del tipo Ghoulz uguali al mio anche a distanze maggiori di otto-dieci volte, quando vengo assistito dalle potenzialità cripto-brain che acuni Computer attuali posseggono. Però non sono in grado ‘leggere materialmente’ i pensieri di menti non certificate ma soltanto ‘catturare’ i loro impulsi sensoriali.
Bene, questa Nave è più vicina di quanto pensassi. Cerco di mettermi in contatto direzionale con il suo Computer centrale così mi presenterò al Comandante per spiegargli le mie difficoltà e chiedere se mi autorizza a salire a bordo e che cosa dovrò fare poi per compensare il passaggio che mi occorre: lavorare con le mie capacità cerebrali o pagare? I Galatto Crediti Garantiti (GCG) non mi mancano ma se è lo stesso le mie capacità psicosensoriali saranno a disposizione della Nave.
“Computer, mi senti?” “.......” “Computer, sono Oiram, CRU di Rodion, mi senti?” “Sì, ti sento, ti sentivo anche prima ma non ti eri presentato... qui Hal della Nave Delos WMI 1”. “Computer Hal, mettimi in contatto con il Capitano della nave. Ho una richiesta per lui”. “Per favore, si dice... Non trovo il tuo nominativo nei miei microcircuiti ma riferisco e se il Capitano vorrà ricevere la tua comunicazione richiamerò. Per ora aspetta”. Caspita, un Computer ‘volitivo’.
Un’ora è trascorsa e volevo ritentare il collegamento quando mi giunge mentalmente: “Oiram, vecchio mio, che cosa ci fai qui così lontano dalle tue zone? Sono Stronzo, il Maggiore Stronzo, ricordi? All’epoca ero il tuo amico il Tenente Stronzo. Rammenti quella bisboccia galattica che abbiamo fatto insieme quando hai lasciato il Seminario di San Piovanante per darti alla politica?...” “Caspita, Stronzo, ma certo che me lo ricordo ancora, vecchio satiro, e se lo ricorderanno certamente anche le due ragazze terrestri che avevi circuito... Quanto tempo... Dove sei? Da dove chiami?” gli mentalizzai affettuosamente di risposta. “Sono qui sulla Nave Delos WMI 1 e, appena Hal ha parlato di te al Comandante, gli ho riferito chi sei. Sebbene siamo in una situazione di pericolo per via di una Nave pirata, ha acconsentito a farti salire a bordo, col vincolo di rimanere nella zona che ti sarà assegnata finché non ti avrà parlato personalmente. D’accordo? Adesso resta fermo per due minuti così che Hal possa tracciarti. Un raggio traente ti porterà a bordo. Per ora non potrò venire a rilevarti ma tu attendi fiducioso. A dopo amico Oiram”.
Sono giunto a bordo, in questo cubicolo spoglio. Mi incuriosisce la struttura di questa Nave, che mi ricorda vagamente quella dell’Incrociatore Spaziale Durnesit del mio pro-avo Jorgwen il Ghoulz, dal quale ho ereditato parte delle mie capacità. Sono passati venti minuti e mi sono stufato di attendere in piedi. Senza urtare la suscettibilità di nessuno né incorrere in eventuali sanzioni, decido di dare un’occhiata intorno. In fondo non sono né un terrorista né un pirata e poi qui mi conosce bene Stronzo, il Maggiore... Mi muovo e vado in giro con cautela dovuta alla mia ignoranza dei luoghi che attraverso e sto cercando di orientarmi in tutti questi corridoi e cunicoli e scale mobili che si presentano all’improvviso. Cartelli indicatori non ce ne sono ma vedo sopra i varchi delle blindoporte numeri identificativi che segnalano qualcosa all’interno... Devo chiedere lumi, prima di avventurarmi a entrare in posti che non mi sono ancora permessi: in fondo sono appena arrivato. Ma come raggiungere la Sala Comando? Ho proprio ora incontrato una ragazza (belloccia, il tipo che piace a Stronzo) che mi ha sorpassato in fretta, lasciandosi appresso una scia di buon profumo di cucina che mi solletica le narici e agita lo stomaco. Va in fretta, quasi che abbia una meta precisa da raggiungere per fare chissà che cosa. Mi è sembrata molto nervosa e imbronciata. Ora le corro dietro e le chiedo come fare per arrivare dal Capitano. “Ehi... ferma... voglio soltanto farti qualche domanda”. Non mi azzardo certo a infastidirla... anche perché potrebbe capitarmi quello che è successo a quel bellimbusto CRU di Giapeto, il pianeta bicolore, che è stato inseguito dalla mia ineffabile fidanzata con la scimitarra d’oro di suo zio, quando l’ha scoperto con le braghe calate ansimante sopra una sua cugina ‘molto’ disponibile. “Verme di Struk” lo insultava Serèl inseguendolo forsennata!
“Fermati... – grido io alla ragazza col profumo di cucina – Voglio solo che tu mi dica come raggiungere la Sala Comando di questa enorme astronave...”. Ma guarda, non mi risponde neppure e si allontana correndo in un corridoio laterale. Forse le hanno fatto impressione le mie due cornine rosse ritorte? (sono il retaggio della mia discendenza Ghoulz). Eppure sul mio pianeta piacciono tanto alle ragazze. Non mi era mai successo prima. Proverò a mandare un segnale mentale di chiamata generale... qualcuno ci sarà più disponibile di lei alla ricezione. Mmmm... nessuna risposta mentalica... “Computer Hal – dico ad alta voce – mi sono perso. Dammi indicazioni, PER FAVORE, su come raggiungere la Sala Comando”. “Va bene, prego... ti guiderò per ora alla sala di attesa, dove sarai raggiunto da qualcuno dell’equipaggio”. “Ok – dico – scusami”. Mai visto computer così permalosi. Il mio supercomputer galattico Blue-Gene-14/P è più ossequioso. Seguo le indicazioni di Hal. Ho raggiunto la sala e sto seduto in attesa. Ho a disposizione videolibri e videogames... e aspetto.

CRU Oiram

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Da: "Racconti 2009-2011" di Natale Figura
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